Über die Kunst der Fragestellung
Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: „Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!“
Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: „Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!“
Pragmatismus
Ein Autofahrer sieht auf der anderen Straßenseite einen Bekannten. Grüßend hupt er ihm zu. Gleich darauf wird er von zwei Polizeibeamten angehalten, die das unerlaubte Hupen gehört haben. „Unerlaubtes Benutzen der Hupe kostet 10 Euro“, bemerkt der eine Polizist. Der Autofahrer reicht ihm einen Zwanzig-Euroschein. „Kann ich leider nicht wechseln. Haben Sie nicht einen Zehn-Euroschein oder zwei Fünfer?“
„Leider nein.“
Alle drei sind ratlos. Da hat der Autofahrer eine Idee. Er drückt noch einmal auf die Hupe und sagt zu den Polizisten: „Nun stimmt es doch, oder?“
Tiere wissen sich zu helfen …
Was die Medizin davon wohl lernen könnte … (Eigenblut-Therapie o. ä.) Hier geht´s zum Film
Brautwerbung in Alaska
Wie kriegt man Frauen auf´s Land?
Man beobachtet die wilden Tiere in ihrem Paarungsverhalten und kopiert, was Erfolg bewiesen hat …
Hier der Film zum Thema
2 Statuen im Park
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut und steigen von ihren Sockeln herunter.
Der Engel spricht: „Ich wurde gesandt, Euch den Wunsch zu erfüllen, den Ihr beide all die Jahrhunderte gehegt habt, in denen Ihr Euch gegenüber gestanden seid, ohne Euch bewegen zu können. Aber seid schnell, Ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet.
„Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.
Der Engel lächelt das Paar an: „Das waren nur sieben Minuten – wollt ihr es nicht noch mal tun?“
Die beiden schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: „Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum. Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf…!“
Arztwitz
Der weise Chefarzt zu seinem noch sehr unerfahrenen Assistenten: „Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines wirklich besser aufpassen, Sie haben schon wieder bei der Frage nach der Todesursache Ihren eigenen Namen eingetragen!“
Was man im Suff so alles von sich gibt
Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen, und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: „Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh ‘raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe dich!“
Also geht er in die Küche und tatsächlich – da steht das Frühstück auf dem Tisch, und die Morgenzeitung liegt neben seinem Teller. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: „Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?“
Sein Sohn sagt: „Tja, Paps, du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast dir fast ein Auge ausgestochen, als du gegen einen Türgriff gelaufen bist.“
Verwirrt fragt Martin weiter: „Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?“
“Ach das!“, antwortet ihm sein Sohn, „Mama hat dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet. Aber als sie versuchte, dir die Hose auszuziehen, hast du gesagt: ‘Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!’“
(Quelle unbekannt)
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